психология

Есть два сорта смелости, по моему мнению: «хорошая» и «плохая».

«Хорошая» — это когда проявление смелости делает тебя круче. Типа, вошёл в горящую избу — молодец. Или вступился я за жертву хулиганов. Или не побоялся открыть свое дело. Или честно сказал правду в глаза.

«Плохая» — это когда тебе становится хуже от её применения. Признаться себе и другим в том, что ты — мудак и не разбираешься в каком-то вопросе, что ты — ошибся, что ты — тупой. Особенно когда нет этого классического: «зато». Типа: «Я — толстый, зато добрый и пушистый».

Решение любой проблемы невозможно без её осознания и принятия своей вины, даже если есть соблазн свалить все на других.

Пока я не признался сам себе, что я — алкоголик, я не бросил пить. Я уже лет 10 не пью, и кто я — трезвенник? Нихера, я — алкоголик, и именно это признание самому себе и другим держит меня от рецидивов. Не бывает бывших алкоголиков и наркоманов.

Пока я не признался сам себе, что я — тупой, что мой интеллектуальный уровень гораздо ниже среднего, я пытался «умничать». Когда признался — стал активно учиться, заменять интеллект эрудированностью. Понял, что единственный способ компенсировать — больше учиться и больше работать. Я признаюсь, что компенсирую повышенным объёмом работы свою тупость.

Я — ленив, именно поэтому я не строю глобальных планов. Если я отработал 3 часа в день — уже рекорд и достижение. Горжусь этим, а не расстраиваюсь. Хотя это и входит в противоречие с предыдущим пунктом. Я даже не пытаюсь работать больше, именно поэтому работаю максимально эффективно в эти три часа. У меня просто нет других вариантов.

Я — хреновый менеджер, поэтому не пытаюсь построить большую компанию. Или потому, что ленив. Или потому, что туп. Уже без разницы.

Я не хочу покидать свою зону комфорта в виде интересных мне задач по расписанию. Признание этого факта резко облегчает принятие любых решений. Лучше я буду честен сам с собой, чем строить воздушные замки.

Честность с самим собой — гораздо сложнее честности на публику. Типа, «чувак признался, что он — тупой, а это — круто». Да, это было бы круто, если бы я сам себя считал офигенно умным, но делал бы подобные заявления на публику, ради поднятия своего авторитета «умного, но скромного».

На практике же, осознание этого факта для самого себя — удар ниже пояса, особенно учитывая мой красный диплом и разные крутые штуки, которые я выпускаю время от времени. Я — не умный, я просто работаю много, компенсируя свою тупость. И работаю много вынужденно, ибо как у меня просто нет другого выхода.

Нет «тупой, зато работаю много». Есть»тупой — и это проблема, и единственный способ её решить — много работать». Если бы я ставил вопрос в первом варианте, я бы не стал столько работать. А так я просто понимаю, что все остальные пути для меня закрыты. Нет выбора.

К слову, на признание своей тупости ушло гораздо больше времени, чем на другие варианты честности с самим собой. Мы с лёгкостью признаемся в чем угодно, но не в низком уровне интеллекта. Мне помогло изучение психологии, особенно эффекта Даннинга-Крюгера.

Да, можно съехать на то, что подобные признания снимают ответственность. Типа, если признался, что алкаш, будет меньше мотивации с этим бороться. Алкаш — и алкаш, сколько нас таких?

И я даже не говорю, что вслед за признанием проблемы нужно начинать немедленно её решать. Может оказаться, что тебе не захочется это делать. Но признавать все равно надо. Нет ничего хуже людей, уверенных в своей непогрешимости. Самые большие грехи и ошибки делаются из благих намерений, с полной уверенностью в своей правоте.

И уж тем более не говорю, чты мы кому-то что-то должны. Кому какое дело, что ты сам о себе думаешь? Всем похеру, все только о себе думают. И, даже если признался сам себе, не обязательно транслировать это другим. Да, это помогает зафиксировать результат, но и без этого может быть полезно.

В детстве и юности хочется быть круче других. И хорошо, если это ведёт к повышенному объёму работы в правильном направлении. Плохо, когда пациент упивается собственной офигенностью. Плохо, когда юность плавно переходит в старость.

Я слишком часто меняю свои точки зрения. Друг детства называл меня «человек темы». Я знаю, что раз за разом буду загораться новой яркой темой, красивой идеей, а через пару недель убеждать окружающих в обратном. И я действительно верю каждый раз, что именно это — правильно.

И понимание этой проблемы, признание в этом перед самим собой, признание в отсутствии «ответа за базар» перед другими — ключ к тому, чтобы дать себе безлимитное право на ошибку и эксперименты, право ошибаться красиво, с душой и размахом, «на все». Когда нет ответственности за ошибки, ошибаться легко и приятно.

Я не стесняюсь ошибок, не стесняюсь противоречить самому себе, хотя всегда есть соблазн сделать вид, что я все-таки был прав, хоть и не полностью. Типа «я именно это и имел в виду, просто говорил другими словами». И мне жалко людей, которые не дают себе права на ошибку, право на изменение однажды высказанной позиции.

К чему все это?

А к тому, что «плохая» смелость гораздо эффективнее с точки зрения лично тебя, хотя она и вредит твоему эго и имиджу. Если есть выбор между «быть счастливым» или «казаться счастливым», реально мало людей выберет первый путь. И популярность инстаграмма — тому подтверждение.

Мало кто готов признать на публику свои проблемы и ошибки, а ещё меньше — признаться в этом самому себе. «Зато» — ключевое слово, после которого можно даже не сомневаться в неискренности признания. И всем, на самом деле, похрену на тебя, важна лишь честность с самим собой.

Мало кто готов принять скромные планы на жизнь. Типа «заниматься любимым делом и жрать Доширак». Спать — так с королевой, да? Мало кто верит, что я действительно был готов работать в свое время забесплатно, просто чтобы компьютер дали, да интересную задачу. Тут уж жена не даст соврать.

Лень — не только «плохо», но и важно. Если что-то реально лениво, лучше признаться себе в этом, вместо героических попыток включать силу воли. Так и сказать: «Мне это лениво». И, как только признаетесь самому себе, все резко станет гораздо проще. А что не лениво? А почему ты занимаешься именно этим тогда? А для кого?

Лень — эволюционный механизм ограничения потребления, чтобы динозавр не сожрал все вокруг, а потом сдох от голода. Лень в бизнесе — показатель заведомой неэффективности или даже бессмысленности того, что вы там себе героически напланировали. Несовпадение заявленных целей с внутренними, реальными.

Вот мне, допустим, было реально тяжело признаться самому себе (и, тем более, другим), что я работаю ради зоны комфорта. Да, я — ленив и пальцем не пошевелю, если это выводит меня из нее. Но я готов горы своротить, чтобы продлить это состояние нирваны. И сворачиваю время от времени, когда прилетает волшебный пендель. Но я все равно ленив, и осознание этого факта важнее любых мотивационных тактик.

И именно чёткое понимание этого аспекта делает все остальное гораздо проще и эффективнее. Если у тебя нет внутреннего конфликта с самим собой, это и есть счастье и спокойствие. Как у Булгакова в последних абзацах, про просьбу Мастера и ее реализацию Воландом.

Если бы я принял внешние цели вида «построить красивый и большой бизнес», а тем более если бы задавил ими внутреннего себя, который вечно хотел уединиться с интересной книжкой, я бы достиг гораздо большего с точки зрения бизнеса, но это был бы путь самурая, каковым я не являюсь. Самое большое моё желание в детстве: «Чтобы от меня все отстали и дали заниматься интересной мне работой». Ничего не изменилось :)

Тут даже невозможно дать какой-нибудь конкретный совет. Что значит «быть честным с самим собой»? А что, кто-то когда-то сомневается в своих убеждениях? Открыто врёт самому себе? Понятное дело, что можно врать на публику, но самому себе-то зачем? И, главное дело, как?

Именно поэтому лень, несмотря на всю свою негативную ауру — лучший помощник внутреннего психоаналитика. Только её нужно «готовить» правильно.

Вместо «борьбы с ленью» — анализировать её, копать максимально глубоко. Задавать себе неудобные вопросы и давать на них некрасивые ответы. Давать себе лениться, в конце концов и смотреть, чем именно вы займетесь вместо этого.

Лень — это дар, а не проклятье!

Честное «не хочу» или «не интересно» важнее, чем может показаться на первый взгляд.

Если бы я был инфобизнесменом, написал бы что-нибудь вроде: «Ставьте себе максимально высокие цели и достигайте их, чего бы это ни стоило! Да, и потенция должна быть, по-любому!», да и успокоился бы на этом. «Хомячки» повосхищались бы мудростью Мастера, репостнули себе на стену, пена осела и в болоте снова настала бы тишь да благодать. Но, к сожалению, реальная жизнь гораздо сложнее мотивационной макулатуры.

Если копнуть мою историю, я добился всего благодаря взятому на себя в раннем возрасте геморрою. Женившись в 20 лет и заведя первого ребёнка в 22, уже не я ставил себе цели, а жизнь. Можно, конечно, съехать на то, что это был лично мой выбор, что я сам принял решение жениться и повысить планку целей, но я как-то не думал о таких высоких материях в том возрасте. Был лишь неуемный оптимизм, да любовь к своей работе и изучению нового.

Единственная причина, по которой я так активно продвигал базы в рунете — серьёзный долг за квартиру, которую я взял даже не в ипотеку, а в рассрочку на несколько месяцев. Это был единственный доступный вариант на перегретом рынке.

Сумма была тем более серьёзной в то время, когда айтишники ещё не были «белой костью», и в случае факапа я бы не смог её выплатить, просто устроившись на работу. Пан или пропал, в чистом виде. Это — не какие-нибудь там мотивационные кричалки. Не «я выбрал путь делать хотя бы одну продажу в день», у меня тупо не было другого выбора.

Да, скажу честно: меня эти возросшие цели реально напрягли. Я регулярно жаловался, что весь этот геморрой мне не по вкусу, что я бы лучше развивал бизнес, а не выдаивал деньги по копеечке, каждый божий день. Я ждал того дня, когда я смогу, наконец, начать растить бизнес и капитал в принципе, а не тупо вынимать деньги.

Я ходил с табличкой в коммуникаторе, закрашивая зелененьким очередной квадратик на каждые $100 продаж, и в этой табличке была секция «жопа», то есть та сумма, которую я, скорее всего, не успел бы выплатить в принципе, если вдруг бизнес нагнется. И взять её было неоткуда. И, даже когда жопа сократилась до размеров ануса, я снова ее расширил, взяв квартиру побольше.

Если бы я жил один, я бы удовлетворился гораздо меньшим доходом, я бы не стал покупать трехкомнатную квартиру в 26 лет за 30-летний доход с «обычной работы». Скорее всего, я бы вёл «растительную» жизнь: сидел бы и кодил какие-нибудь интересные проекты, но никогда не пытался бы заработать на них какие-нибудь серьёзные деньги. Время бы ускользало, и я все равно в итоге создал бы семью, которая в итоге поставила бы мне те же самые цели, но уже лет на 10-15 позже.

Этот момент хорошо заметен, когда переезжаешь в места, богатые на мигрантов. Коренные жители, как правило, расслабленные, они меньше работают и больше отдыхают. А у мигрантов нет другого выбора, они всегда более активны и производительны. И, когда «мигрируешь» из своей зоны комфорта, можешь почувствовать себя в их шкуре.

Почему я так уверен, что если бы не женился, сидел бы и пилил никому не нужные проекты? А потому, что я занялся именно этим, когда, наконец, выплатил квартиру и сделал в ней ремонт. Без мотивации зарабатывать деньги их и не заработаешь. Особенно когда что-то продолжает «капать» со старых дрожжей.

Я думал, что мне интересно будет развивать бизнес и растить капитал. Я считал, что внешняя мотивация в виде необходимости вынимать деньги — лишь во вред, но я ошибался. Каждый раз, когда я получал желанную свободу, я терял потенцию зарабатывать.

Я «оживал» только когда брал на себя очередной геморрой: покупка офиса, машины, дачи и постройка дома, новая машина и какие-то дорогие мелочи вроде операций и прочего. При этом я каждый раз жалел о том, что влез в очередную кабалу, но забывал о том, какая это жопа, сразу по её завершению.

Всё свободное время уходило на разные проекты «в стол», которые развивались ровно до релиза, а дальше я должен был превращаться в «воина маркетинга и продаж». Но, к этому моменту «воин» уже обычно хотел на покой. 15 или 20 проектов за 10 лет, я не шучу. В среднем — один новый проект каждые полгода. Какие-то из них я «откапывал» с завидной регулярностью, как тот же аутлайнер.

Попутно я изучал маркетинг, психологию и рынок в целом. В итоге пришёл к мысли, что все упирается в основную деятельность — именно она должна давать идеи новых продуктов и мотивацию их разрабатывать и продавать.

Потом я экспериментировал с разными видами основной деятельности, но все в итоге пришло к тому, что, если я отклоняюсь от маркетинга и продаж, я столкнусь с той же проблемой маркетинговой импотенции в любой нише.

К сожалению, проблема мотивации все так же остаётся на повестке дня. Я пробую разные варианты, но у меня все ещё нет работающей модели, как можно заставить себя пойти и продавать хоть что-нибудь. Я уже очень близко, но это — ещё не «кремлевская таблетка», не «маркетинговая Виагра». Скорее, правильное направление движения, правильный подход к организации своего времени. Он помогает сдвинуться с мертвой точки, но не «на автопилоте».

Сейчас я нашёл себе очередной геморрой, о котором расскажу только после его завершения. Если быть более точным — не «я его нашёл», это — естественный выбор отца трех подрастающих дочерей. Опять — внешние цели, опять — работать как Папа Карло, но на безрыбье — и рак — с рыбой. По его завершении я опять уйду в анабиоз, буду играть в игрушки и читать умные книги с умным лицом. Возможно, это мой последний «напряг», кто знает?

Как видите, «постановке внутренних целей» я так и не научился. Мой личный «лайфхак» — «завести себе козла». Но, если это работает, то почему бы и «да»? :)

Как там дизайнер Всея Руси говорил?
— Как мне себя мотивировать?
— А никак, оставайтесь в жопе!